STAR WARS

* * *

Лея после пыток

с Палпатином инкогнито в гриме под Йоду

на Звезде Смерти в покоях Дарта Вейдера

били Люка во славу Императора.

Пришел Р2Д2

и сказал пару ласковых собравшемуся здесь народу.

Лея извинилась перед всеми и трогательно попрощалась.

Люди сказали: "Какой из него Оби-Ван - никакой и точка!"

* * *

Старый, мудрый, решивший вспомнить молодость Йода

с жутко голодным и поэтому злым Чуби

где-то в небе Татуина

подписывали мирный договор с Империей.

Пришел Палпатин и всех разогнал лазерным мечом,

После чего позвал Хана Соло похохотать над Люком в шлеме и с мечом против
робота.

Был большой праздник и статую Палпатина уронили на Землю.

А люди говорили: "Джедай mustdie!!!"

* * *

Люк Скайуокер, крутейший и неповторимый

с решившим сыграть в своем фильме Лукасом

на глазах у Императора

отмечали принятие Палпатином Конституции.

И тут пришел Вейдер с мыслью в глазах,

сплясал на могиле матушки Анакина.

Все решили, пусть одним Джаббой меньше будет, и раздавили беднягу.

А все говорили: "Эх, какая Империя хорошая: была".

* * *

Только что "схоронивший" Оби-Вана Люк

с Джаббой Хуттом

на Татуине, прямо посреди пустыни

ругали Императора и Вейдэра.

Пришел Император

И обогнался и закурил.

Император рассердился и Звезда Смерти взорвалась сама собой, т.к.
недостроенная была.

И люди сказали: "Джордж Лукас - великий режиссер".

* * *

Лея, бегущая со Звезды Смерти, захватив машинку для пыток на память,

с Джанго Феттом, который решил перейти на сторону Добра

в тайном убежище Дарта Вейдэра на Татуине

пытали Хана Соло каленым железом.

Пришел злобно ухмыляющийся Оби-Ван и сказал: "Все, Люк, повеселились и
хватит!"

После чего он стал размахивать руками и кидать молнии и световые мечи.

Люк зарезался собственным мечом, а Вейдэр с горя пристрелил Палпатина.

Да пребудет с нами Сила!

* * *

Великий и всемогущий Император

с грустным Ханом Соло

в "Тысячелетнем Соколе", как раз когда отказали гиперпространственные
двигатели,

Учили друг друга Джедайским фокусам.

Пришел бухой Оби-Ван,

сказал Люку, что Джедай из него никакой и что, будь Люк его сыном, -
зарезался бы на месте.

И люди кричали: "Ура Дарту Вейдэру! Ура Палпатину! Да здравствует Великая
Империя!"

"Уберите здесь все!" - сказали люди.

TRANSFORMERS

* * *

Оптимус Прайм, в очередной раз отметив неизбежную победу автоботов (в
неопределенном будущем)

с призраком Скандалиста

в голове Юникрона

выводили новый сорт энергона, выплавляя его из Шершня.

И пришел добрый Гальватрон

и объявил о сдаче Земли дэсам.

Подводный штаб окончательно затонул и Мегатрону пришлось отнять шаттл у
автоботов.

И все же это было не зря!

* * *

Скандалист

с вопящим что-то неразборчивое Задавалой

на Чар, на старых развалинах десептиконской базы

рассказывали друг другу страшилки и веселились до упаду.

И тут прилетел отряд аэроботов

и бросили они ядерную бомбу прямо в эпицентр.

Кончилось все просто замечательно! Все были счастливы и получили все, что
хотели.

Не стоило доверять Скандалисту!

* * *

Добрый-добрый Истребитель

с задумавшим избавиться от Ястреба Нетопырем

в подземельях Кибертрона в двух шагах о тайной базы автоботок

играли в шахматы, в перерывах стреляя в проигравшего из Гальватроновской
пушки.

Пришла Арси с метлой,

достала тяжелую дубину и прмолвила: "Ну, где Элиту прячем?!"

И произошел большой взрыв, создавший еще одну маленькую, но симпатичную
Вселенную Трансформеров.

Люди сказали: "Это удача!"

* * *

Голодный и холодный Юникрон

с оголтелым Миконом

в пыточной в подводном штабе, когда от криков Магнуса дрожали стены,

играли в покер, ставя на кон Кибертрон, Землю и запасы энергона.

Прибежал запыхавшийся Нетопырь

и тоже встал в очередь добровольцев.

В общем, все остались довольны, за исключением автоботов - им пришлось все
убирать.

Люди сказали: "В утиль его!"

* * *

Маленький Микон на своей тарелке

с пританцовывающим Вилли

на еще не сгоревшей Останкинской телебашне

мастерили макет города автоботов из Lego.

Тут появился Альфатрион, скрипя суставами за километр

и стал орать на всех совершенно нецензурно и размахивать пушкой.

Все закончилось большой пьянкой и мордобоем.

Вывод: "Одна голова - хорошо, а без нее - намного смешнее".

* * *

Только что проснувшийся Джинрай

с обманутым Гальватроном, зверски пьяным с горя

на базе автоботов на Сиднее

лакали пиво и били Джинрая (пиво было его).

И тут пришел призрак Скадалиста

и сказал: "Давайте жить дружно и делиться энергией поровну".

В итоге кто-то наступил на мину, и поплатилис за это все.

Клинический случай:

* * *

Громовержец в пылу битвы

с Взрывалой в самом веселом расположении духа

в шахтах на Чарре

спорили и играли на один-единственный энергокуб из старых запасов.

И тут пришел Шестизарядник

и стал жаловаться на неугомонного Истрю.

Было много шума, а когда развеялся радиоактивный пепел, все увидели
приседающего Прайма.

Это все мрачно!

* * *

Решившая взорвать Кибертрон (чтобы не сдать врагу) Элита

со злобным Мегатроном и не выспавшимся Скандалистом

в апартаментах Бархана

рассуждали о трудностях жизни и наворачивали краденный с десовской базы
энергон.

И тут пришел добрый-добрый Юникрон с застрявшим в зубах куском Кибертрона

и сказал: "А ну всем спать!"

Похороны были пышные, а дэсы просили повторить их еще разок, но уже с
Родемесом в главной роли.

А люди подумали: "Зря мы вообще сюда пришли".

* * *

Веточка в бикини

с перешедшей на сторону десов Арси

на базе автоботов в секретной комнате Прайма

пировали, пели песни и произносили тосты за Гальватрона.

Пришел Смертоносец,

Стал размахивать пушкой, ругаться, пинаться и корчить рожи.

Все закончилось свадьбой Гиги и Меги.

"Чем бы это ни было, все равно разберем на запчасти," - сказали люди.

THE LORD OF THE RINGS

* * *

Арвен, проводив Арагорна

с Артано, еще не догадывающимся, что он Саурон

под боком у Валар

старательно пытались наесться перед смертью.

И пришел злобный Гэндальф

и отметелил Пиппина.

Назгулы испугались и побежали просить защиты у Валар.

А люди сказали: "Это все, конечно хорошо, но смысл где?"

* * *

Галадриэль в плохом настроении

с качающим пресс Леголасом

в Ривендэлле

пытались отыскать закатившееся не весть куда Кольцо Всевластья.

Пришла добрая Шелоб,

крикнула: "Аш назг!"

Как всегда, Тьма восторжествовала над Светом, Зло победило Добро: по
крайней
мере так было написано Сауроном.

А люди кричали: "Хэлкара в президенты!"

* * *

Новорожденный урук-хай

с Боромиром, глазки которого блещут и бегают,

в Лориэне под веткой самого большого дерева

складывали кострище из Энтов.

Пришел Гэндальф, весь побитый и в грязи,

И с непониманием уставился на собравшихся.

Гэндальфа хватил удар.

Вывод: чем бы Горлум ни тешился, лишь бы к Саурону не ходил.

* * *

Манвэ, отбивающийся от слетевшихся орлов

с Сэмом, Фродо и еще тремя оставшимися неизвестными эоббитами

на краю жерла Ородруина

пили, пели и буянили: "гудели", в общем.

И тут пришел добрый назгул,

Грохнул кулаком по столу и сказал: "Коня мне!"

Закончилось все рок-концертом, где темные получили все награды, а светлые
-
чувство прекрасного.

А люди подумали: "Хорошие они: эти эльфы: все же:"

* * *

Великий и добрый Мелькор, еще не знающий, что он Моргот

с Горлумом наперевес,

еще не покинув Шир,

разговаривали о смысле жизни, пели песни и пили чай.

Тут пришел Фродо и начал всех строить.

И все испортил.

Непрошенных гостей выгнали взашей, но мир так и не восстановился.

Люди кричали: "Откуси еще палец у Фродо, на бис!"

* * *

Фродо, одним похмельным утром,

с Галадриэлью

в самом дальнем уголке Ривендэлла

пытались стянуть с распухшего пальца Фродо Кольцо.

Пришел Саурон в культовых шмотках

И закричал злобным голосом: "Где оно?!!"

Пьяный Арагорн привел их прямо в лагерь орков.

А люди кричали: "Гэндальфа в президенты!"
 

Назад
Северная Башня
Напишите мне